>>415
何歳？
時間が解決すると思うけど、どうしても気になるなら後悔しないために連絡してみるのもいいんじゃない

>>417
29です。
裏切られた側なので、こちらから連絡するのは憚られます。
相手はこちらに気持ちがなかった、というような感じの裏切りなので、連絡をしたところで無駄になるのは目に見えてます。

>>415
叶わない想いに胸傷める自分に酔っているようにしか見えない。
前彼に裏切られたから今彼を信じられないって前彼のことを言い訳にして今彼を信じないくせに、前彼に言い寄られたら戻るって、そこは信用できちゃうんだね。
それって今彼のこと全然好きじゃないじゃん。
今彼を信じないのは自分の意思でしょ。前彼のせいじゃないよ。今彼と前彼は別人なんだから、好きなら信じればいいだけのこと。
たぶん前彼のこと美化してるから、連絡とってみたら？
それでも前彼が良ければ今彼に失礼だから別れればいいし、意外と魔法が解けるみたいに今彼の良さに気付くかもしれない。
前彼を忘れられないアタシに夢中になって今彼を失ってから泣かないようにね。誰が大切なのかよく考えよう。

>>420
前彼との連絡はどうしても取れません。
ですが、美化してる部分はあると思います。
今彼の良さも、重々わかってるつもりです。前彼とは違う優しさがあると、気付いています。
今彼を信じないのは自分の意思ですか…
今彼を失う前に、この言葉の意味をよく考えようと思います

>>415
もし元彼と復縁できたとしても結局、心から信用することはもうできないのでは。
元彼との月日が長かったり濃密だったなら、忘れるにもそれなりの時間はかかると思う。
今彼は元彼とは違う人なので、ちゃんと今彼を見て、信頼に値する人か見極め信じていかないと、この先誰と付き合っても信用しきれず終わるのでは。
どうしても恋人に対して不信感が拭えないなら、カウンセリング受けるなり自分で何とかしないと。あなたの中の問題だし。

>>422
カウンセリングが必要か…そうかもしれない
あんな裏切り方されて、恋人どころか親友さえも信じられなくなった。
弁護士通してお別れとかありえないよね、普通。
なんか思い出して辛くなってきた。
濃密だったからこそ、今彼と浅いところから始める恋愛が難しいのかもしれない。
これから濃密にしていかなきゃいけないんだろうけど、理解し合うのにどうしていいのかわからない。
恋愛の初めって、そんなもんなんでしょうか？
前彼は、恋愛上手でなんでもリードしてくれてたから任せきりだったからわからない。
初彼だったし。

>>424
弁護士って…何それ不倫か何か？

>>425不倫じゃないです。
別れる別れないでこじれて、二度と会わないと約束させられたんです。
こう書くとこちらが頭おかしいみたいですが、単に相手が厄介払いしたくて、お金にもの言わせて弁護士雇っただけです。

>>427
初彼で身も心もすっかり預けてしまって、手酷く振られた後もその元彼を完璧な人と言えちゃうあたり、
恋愛というより洗脳に近い関係だったのでは。
自分一人でのアフターケアは難しいと思うよ。

>>428
元彼が、カウンセラーであり支えのような人でした。失ってから、人格が変わったと言われるほどです。
それでも、一人で立ち直れるんでしょうか。
代わりになれる人が、恋愛相手以外でいる気がしません…

>>429
そうかもしれませんね。
それがすごく居心地がよかったです。
まだ洗脳が解けていないからこんなことになってるんでしょうね。
今彼は洗脳タイプじゃないから、信用できないと思うのでしょうか…
恋愛のやり方から勘違いしてしまっているんですね。

>>430がストーカー予備軍だった、元カレに恐怖心を与えるような人だったように見えるのは自分だけなのだろうか？

>>431どうでしょうね
最後の方はお互いがお互いのストーカーみたいなものでしたね。共依存だったので…
それを今彼に求めてしまっているのが間違いなんですよね。

今彼との関係を普通なものにしたいのですが、普通のカップルは信じ合っているものなんですか？
会いたい、遊びたい、○○したいって、遠慮なく言えるものなんですか？
前彼の時は、私が言う前に全部彼が言っていたので私から言うことがなく、今彼との関係で言っていいものかわかりません

>>431
わかる
「あんな裏切られ方」とか自分の中で盛り上がりすぎて悲劇のヒロインになってる
元カレのせいでこうなってしまったという書き方で自分の責任や落ち度、原因を直視してないから
次は成功させる！にならず活かされるも殺されるも相手次第って所から抜け出せないんだと思う

とはいえ失恋の痛みが伝わってくるしぽんぽん気持ちが切り替わらないのもごもっともだから
癒して再スタートするにもやっぱりメンタルヘルスは必要だろうね

>>430
恋愛相手以外に、ではなく
あなたの場合は「前彼」以外に、でしょ。
裏切られてどれだけ傷ついていても
あなたには「前彼」が今もすべてなんでしょ。

前彼への自分の気持ちをとことん見つめてどうにかしないと
今彼だけの問題でなく、ほかにもいろいろ支障が出そうな案件と思う。
カップル板でなくメンタルヘルス案件と思う。
実際、カウンセリングも受けたほうがいいと思う。

>>433
そうですね、付き合っていたときは、たしかに前彼は全てでした。
今は、少しずつ変わりつつあると思いたいです。
思い出すと、まだ前彼は完璧で素敵だと思えてしまうあたり愚かなのですが。
今彼に目を向けれるようになった今は、少し変われた証拠なんだと思います。
カウンセリングを受ければ早いのかもしれませんが、その余裕は私にはありません。

アドバイスありがとうございます。
前彼の引っ掛かりがメンタルヘルス案件だということは、心に留めておきます。

>>415
今彼に失礼だから
別れて、まず自分のメンタル強くしてから
また誰かと付き合ったほうがいい。

自分の傷は自分で癒すしかないんだよ。

>>423
メンタル強くするのには、一人では無理でした。すみません。これでもがんばったんです。

>>426
それでもやるんだよ。
カウンセリング使ってでも何でもいい。
ときにはワーワー大声上げて泣いてもいい。

厳しい言い方かもしれないけれど、
結局、そうやって、無理無理と思いながらも
自分に鞭打って、死にそうな思いしながら、
歯を食いしばって踏ん張った人だけが乗り越えられるんだよ
恋愛に限らず、なんでもね。

そして、そこでやっと幸せになるんだよ。