>>391
期待してもいいと思いますし、それは性格なので変えられないと思いますよ。
あなたの望むことをしてくれる男性は世の中にたくさんいます。
彼はそうしてくれない男性だっただけ。
あなたが彼で妥協することを選ぶならそうすればいいし、妥協せずに彼を自分好みに持っていきたいなら工夫すればいいし、彼と別れて実現してくれる男性を選ぶのもいいし、あなたの自由です。

妥協を選ぶことがあなたの中で既に固まっているなら、これからも期待しつつガッカリすることを繰り返し、最後には彼に八つ当たりする不幸なカップルになって下さい。
それが、相手に期待する性格なのに彼で妥協したあなたの人生です。

>>392
妥協に見えますか…
始めからこういう彼だったわけではなく、とても優しかったし、愛情も感じられました（彼もいわゆるラリ期だったのかもしれません）
色々頑張った結果、彼のために頑張ることが当然になってきて彼の態度が変わってきた気がします
実際に上下関係ができ始めてきてます
今の彼はもう前の彼とは違うのかな？と思って寂しくなります
多分その結果を生んだのは、時間が経ったからだけではなくて、私のせいもあると思います

話がそれてすみませんでした
勝手に期待して八つ当たりなんて最悪ですよね…
そうならないためにも期待せずに彼の反応を素直に受け止められる人になりたいのですが、それはやはり妥協ということになるのでしょうか

>>393
みんな期待するもの、という言葉を聞いて少し安心しました

この人とうまく付き合っていくには、期待癖を治さなければということばかり考えていたので、期待に応えられる人を探すという選択肢は今まで浮かんでもきませんでした
うわべだけの付き合いしか今までしてこなかったので、心が満たされる恋愛をしたいという気持ちが強いのですが、今の彼とも結局うわべだけの関係しか築けてないのかな…

>>394
彼か所謂ドライなのか、既に冷めてきてるのか判断つきにくいけど、
いずれにせよ、そういう人相手だと自分の気持ちを殺して接する結果、自分の温度も下がってくるみたいだよ。
自分の希望なんかは、察して！じゃなく伝えればいいと思うけど(誕生日の電話とか)、
あまりにも感覚が合わないなら、違う相手を探した方がいいかも。色々合う相手だと満たされて幸せだよ。

>>395
彼に察して！っていうのはあまりに難易度が高いですね…これで何度勝手にガッカリしたことか
自分から伝えるべきでしたね
なるほど…私の温度も下がって来ていることは確かです
感覚が合わない所が多々あるのは確かなので、自分の中でどこまでの違いが許容範囲なのか、もう既に許容範囲は超えてしまったのかを冷静に見つめ直してみます

>>396
ワガママや重いと思われそうで要求を口に出せなかったので、>>396さんのお言葉でとても安心しました
彼は私が離れていかない事が分かってるから甘えてるんだろうなと思う事もあります
勝手にストレスを溜めないで自分から考えや要求を彼に話してみます
反応で私への気持ちを計るというわけではないですが、要求を叶えてくれるような努力をしてくれるのかどうか見てみたいと思います

>>397
お言葉ごもっともです
自分がしたことで彼が変わってしまったのなら、それは私の責任だから自分が変わるしかないと思っていました
それは今の状態を受け入れて妥協するということですよね
目が覚めた思いです

出来たら彼と今後も続けていきたいと思っていますが、客観的な意見をいただいて、どうするべきなのか考えていきたいと思います
皆さん貴重なご意見を本当にありがとうございました

>>394
勝手に期待してがっかりしないようにするには
少し自分の希望や期待を伝えてみたらどうでしょうか
自分勝手なワガママや重いと思われるようなことじゃないですよ
相手の事を想ってたら、期待に応えたい喜ばせたいって気持ちになると思いますが
彼も付き合っている事に慣れてきたのかもしれないですね。ある意味あなたに甘えてしまってるのかも
あなたも昔はドライな性格だったなら、相手の気持ちで分かる部分もあるんじゃないでしょうか
その上でどうするかは、自分で決めるしかないと思います

>>394
自分が甘やかしたせいで彼がクズになった自覚があるのに、それで不満が溜まってやることは彼の目を覚まさせる為にガツンと言うことではなく
自分がどう変わればクズになった彼を受け入れられますか？でしょ
これを妥協や諦めと言わないならなんて表現するの？