>>36
普通にアカウントページから「コンタクトお断り」できるよ。
自分は礼儀として、自分から申し込みしたものを断るときは、お詫びのメッセージを送る。

>>42
コンタクト申し込みの下にメッセ送れるとこあったわ、ありがと

共働きで生活費折半なのに、
「家事よろしく～」みたいなアホがいる。

元カノにも
そんな扱いしてたんだろうね…引くわ。

婚カツって人間関係を新規開拓するんだよね？
信頼関係築くって、努力と忍耐は必要だよ。

信頼関係も築けてない内は、お互い忍耐が必要。

そもそも男性脳と女性脳は
(個人差があれど)違うんだから、
初対面の時点から本音で分かり合える前提で面接してるのがおかしいと思うけど…私は。

「ちょっと気に入らない点」が本当に少しなら、スルーしてるよ。職場でもプライベートでも。
「ちょっと気に入らない点」が沢山あれば別。
そんな人なら、距離置くけどね。

ほう。

もしだよ。

あなたと俺で考えてるモデルが同じだとしたら、
女性の性格によっては、
人並み以上に「気にいらない点をやたらめったら検出する人が居る」って殊にになるんだが。

それでモデルは合ってるか？

かつ婚活女性でも35才以上になると、
そういう傾向が顕著だとすると、これはもう、婚活ってもの自身が
破たんしているってことだと俺は判断した。

性格面において
他人の欠点を過剰に指摘する人なんて、
老若男女問わず、生きてきた中で会ったことあるよ。
私の場合は
既婚の50前の職場の女性上司だけど。

「スルーして距離おく」または、
「どM覚悟で付き合い続ける」でいいんじゃないの？

人を指摘する程私は聖人じゃないから、
避難や批判はしないよ、腹は立つけど。
合わないと感じ続けた人とは、
ビジネスライクな人付き合いで過ごしてるよ。

自己評価と他者評価が違っただけだよね。
相手を避難するのは違うんじゃないの？

なにカッカしてるんだ。。。
なんか誤解してない？？？？

「あなたが欠点に過剰反応する人」とは言ってないよね？

もともと人間は他社と分かり合えないという立ち位置に立ったうえで、
お互いの違いを認識しようとする。
しかし、パー＾ナーには、ある程度の違いは許容できても、
あんまり違いすぎると許容できない。という。

これってさ、やっぱり他社との違いを認めきれてないから
「相手を許容できない」ということになるんじゃないかな？

そもそも許容するとかしないとかじゃなくて
共生できるかの問題でしょ？

下手に許容するっていう方向性に持ち込むから方向性を誤る

そこはあなたのようにビジネスライクな人付き合いでいいんじゃないの？
そこは非難してないよ。

ただ、自分が思ったのは、
他社と個人の違いに迷った場合に、破たんするなら
かなり過敏な人で、かつ、そうとう矛盾した思考回路を２つ持ち込んだ議論をしていて
それに自身が気が付いてないんじゃないの？という一般論。

あなたがそうだとは、だれも言ってない。

「あなたが欠点に過剰反応する人」とは言ってないよね？

→文書力なくてごめんね。
怒ってないよ、全く。
欠点なしの人間なんていないと思ってるから。

欠点のレベルが相手にとって酷かったら、たった1個の欠点でもダメでしょ？
「PIがOKでも写真NG」に次ぐ致命的欠点レベルもある訳だし。
欠点の許容範囲なんて個人差あるし。

他人の許容範囲の狭さを批判する前に、
自分が許容範囲が狭い人に合せればいいんじゃないの？
相手に合わせてまで交際したい相手なら、ある程度合わせるけど。
相手に合わせてまで人間関係続けたくないなら、ビジネスライクな所で終了。

みんな普通にしてるでしょ？

ツヴァイの出会いみたいた初対面同士が
男女の信頼関係築けてない前に、
相手の欠点ばかり見てしまったら、距離を置くかもね。
コレも、男女共にあるでしょ？

1回目の面接以降続かないなら、
単純に第一印象が悪いだけだと思うけど。

あなたの場合は柔軟性とそれなりのスキルと実力があるので
あとは方向性のチューニングをすればいいだけでは？

たぶんどっかのポイントでの方向性が間違うから、なかなかゴールできないだけではないかな？

正直、首都圏なら、それこ「〇う〇け先生」の婚活塾に行ってみたらどうか？

彼は、体験会では、多少ズドーンと痛いことを言って、
会員をかき集めるやり方をするものの

教えていること自身は、それそこ>>53女史の言うような常識的な部分の
体系的レクチャーだ。それに、番外編で、講義の後のお食事会で
ちょっと５分ぐらいであなた専用の小技を教えてもらって進めてみたら？

あなたの場合は、本当にあとちょっとのところまで来てるように思うけど