価値観や考え方が違ったらやっぱり一緒にはいられないものですか？
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価値観や考え方が違ったらやっぱり一緒にはいられないものですか？
たとえば、記念日を祝うかどうかや、連絡の頻度など…
私は、そういう部分の違いは理解し合って、
時には擦り合わせてでも一緒にいたいんですが、
そういう努力をすること自体が理解できないと言われてしまいました。
皆さんの考えを聞きたいです。
引用元：http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/ex/1425119195/
歩み寄ってでも一緒にいたい人もいれば、自分の思い通りの付き合いしかしたくない人もいる
あなたは記念日等は祝いたい派なのかな？
もし彼が「連絡頻度は合わせるから誕生日やクリスマスのデートやプレゼントはなしね」と言ったら受け入れられるの？
それで一緒にいられるなら、受け入れると思います。
>>908
そうなんですよね。
合わせてくれるような人だとも思っていないので、
だったら私が合わせたら上手くいくのかなと思っていたんですが…
>>909
私は4月から社会人、彼氏はフリーターです…
>>910
擦り合わせとは言ったんですが、彼氏に対して合わせてほしいとは思っていないんです。
私のほうがもっと彼のことを知って、合わせられるところは合わせて、
そうしたら一緒にいられるのかなとおもったんです。
この件についてあんまり具体的な話はしてないんです…
多分そういう会話を面倒だと思う人なんじゃないかな
そのくらい察して上手く立ち回れよ、と……
まあ彼氏のこと知らないし勝手なイメージだけどね
あなたが受け入れ体質で彼氏が擦り合わせを必要としていないなら別に良いのでは？
あなたが気づいた時気づいた点を歩み寄れば
たぶんそのイメージで合ってると思います。
いちいち説明しないとわかんないの？とよく言われます…
後出しになってしまって大変申し訳無いんですが、
>>906の話の際に、
「そんなに努力しないと一緒にいれないならもう無理じゃない？」
と言われてしまいました。
もうほとんど別れ話のニュアンスでした。
向こうが無理っていうなら無理なのか？
でも私はなんとか頑張って関係を維持したい…と葛藤しています。
彼氏は一方的で高圧的、なイメージを受けるしあなたもそう思ってるかもしれない
でもあなたの理解力が物凄く低くてそれが積み重なって辟易してる…のかもしれない
具体的な話はしていないというけど、唐突にそういう話をしたの？
何があったかは知らないけど色々あって今に至ってるわけで、恋人関係を維持する為に頑張らなきゃと思ってる状況なら少し距離を置くのも良いんじゃないかな
その通りだと思います…
ちょっとは自分で考えて動け、とよく言われます。
理解力もないし、確認癖もあるのでもうなんでも聞いちゃう感じです。
話のはじまりは、私が「（私の）誕生日なにかしてくれるの？」
って言ったところからだった気がします…
「そういうこと考えるのきついんだよね最近」
「なんていうか一緒にいるの無理じゃない？」と…
そこから価値観、考え方云々の話になりました。
距離を置いたらそのまま離れていってしまいそうでものすごく怖いです。
それもう彼は冷めてるのでは。
いくらあなたが自分の価値観を捨てて彼に合わせようとしても、もうそれさえ鬱陶しく感じていそう。別れも時間の問題な気がするよ。
やっぱりそうなんでしょうか。
嫌いになったわけじゃないよ、とは言ってましたが…
自分で考えて動け、と言うような人ですから、
合わせられるのも嫌なのかもしれませんね。
逆に私が自由奔放に振る舞ったらどうかな、
と考えたこともありますが…
覚悟はしておこうと思います…
正にそれを想像してたよ＞確認癖
一つ一つのことに対してあれはなに？これはこうでいい？どうしたらいい？その時はどうする？
ともうまるで幼児か智恵遅れかってくらい聞いてくる知り合いに何か似てるなと思ってたからたくさん質問しちゃったけど、そうか…
まああなたがその知り合いと同じとは言わないけど、
確認癖は結構相手に負担をかけてることを頭の隅にでも置いておいた方がいいよ
正直ウザい。毎回だから
それも価値観の違いに含まれると思うけどね。彼の為を思うならやっぱり距離を置いてその間に少し自立してみては
久々に会って変わったあなたを見て彼も心が変わるかもしれないし
変わらなければそれまで。ありのままのあなたを受け入れてくれる相手を探してみては
レス消費すみません
>>917
確認癖なんて、（今冷静に考えると）自分の不安を解消するための行動ですもんね、
やられる方はうっとおしいばっかりですよね…
話を聞いていただいて、少し気持ちが落ち着いて、
距離を置いたほうがいいのかな、と思い始めています
その間にふられてしまう可能性もありますが…
この発言があった時点でもう終わってるよ。
あなたのこと好きじゃないって言ってるも同じ。
もう離れてます。
>「そんなに努力しないと一緒にいれないならもう無理じゃない？」
と言われてしまいました。
これは一理あるよ
あなたの質問の｢価値観や考え方が違ったら～｣については｢一緒に居ても苦痛を感じるようになる｣
んじゃないかなと思うよ
価値観が違っても、相手の価値観をいいなすごいなと思えれば自分もそれに自然と沿えるだろうけど、｢無理して｣や｢我慢して｣が加わると難しいかもね
同じものを見て似た事を感じる心が引き合う力って大きいよ
似せて真似て無理して取り繕っても、元々似たそれを持ってる人が現れたらそちらに….なんて事もありえる
苦痛ですか…心当たりがなくはないのが悔しいです
一応、彼の価値観とか考え方については、
自分は持っていないものなのでいいなあとは思っています。
でも自分がそうなれるかといったら、そう簡単にはいかないですよね…
結局無理が生じてきてしまうのかなと思います。
付き合い始めは話題も合って、会話も続いて、楽しかったんですが…
あれは彼が少し無理をしていたのかも？
最近は、私が何か話をしても「面白くない」と一蹴されてしまいます。
「恋人と話し合って互いの価値観差を埋める努力をするかどうか」
という部分も当然個人個人で変わる大きな価値基準なので
あとは「そういうことは面倒だからしたくない」という彼の価値観を
>>906側が許容できるかどうかにかかっていると思うよ
どうしてもそれが無理なら別れればいいし
意識の工夫次第で乗り越えられそうなら継続すればいいんじゃないかな
彼氏がまだガキなだけだろうな
二人とも学生かな？
どの程度の違いかによるんじゃないかな
記念日も誕生日やクリスマス等の季節物から付き合った記念やらまでいろいろある
連絡の頻度も毎日電話したい人もいれば週2でメール出来ればいい、これといった用がない連絡は面倒だと言う人もいる
擦り合わせというけど、やりたくない方がやる場合はそれが積み重なる分相当なストレスになるしね
例えばヘビースモカーが嫌煙家と暮らすことは無理。最初はよくても段々お互い窮屈になり無理が生じる
積み重なる我慢と無理のない程度なら話し合いで幾らでも擦り合わせできるけど、
人が別れる全ての原因は価値観の違いと言えるんじゃないかな
DVやらメシマズやら浮気やらも言ってしまえばそこになるわけで
彼氏の「そういう努力自体意味がない」というのは何かしらあったからこその台詞だと思うよ
具体的にはどういう話だったの？
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